Familia Feliz

LUNES

La bruja se acercó al Notario sin que este se percatase, preocupado como estaba de lograr introducir la pajita hasta el fondo del hielo picado de su mojito. Una manía muy masculina.

-Lechuguino… lechuguino…

-¿Eh…? Ah, hola, Maru… ¿¡qué puñetas te pasa, pareces un agente secreto!?

-Nada, que me voy a mi casa.

-¿Ya…?¿Y tu clientela?

-Diles que estoy chunga, que mañana. A todos menos a la china.

-¿Qué china?

-La china, cojones, la única china que viene por aquí.

-¿La de las flores de madera y las diademas de luces?

-Esa.

-Pero que…- La bruja le dejó con la palabra en la boca y la pajita en la mano.

Entender a una mujer era harto difícil para el Notario, si esta mujer además era gitana, exprostituta y vidente ya era la ostia. Él lo sabía, así que se encogió de hombros y volvió a su tarea de “meterla hasta el fondo”. La imagen recordaba a esos chimpancés que sacan hormigas de un tronco con un palito, patético.

Al cabo del rato, Agapito, el pobre y eterno descontento, hizo acto de presencia.

-No se siente, amigo. La vidente no vendrá hoy, está algo pachucha. Mejor será que vuelva mañana.

Tras unos interminables segundos de desorientación, Agapito se dio media vuelta y se fue sin dejar de mirar hacia atrás, por si las brujas.

Por fin, ya bien entrada la madrugada, apareció la china, con su diadema de luces y su ramo de capullos de rosa de virutas de madera teñida. Empezó como siempre, a intentar vender algo que, a la mañana siguiente, siempre es más feo y más inútil que la noche anterior. Como cuando ligas borracho y amaneces mal acompañado.

-Oye, muchacha, ¿puedes acercarte?

-¿Quiele flol, quiele lus? Tle eulo.

-No, no. No quiero nada de eso.- Por un momento se imaginó con la diadema de luces y tuvo un ataque de pánico.-¿Venías a ver a la señora Maru, la vidente?

La china se puso blanca, bueno, en realidad amarillo muy muy clarito.

-¿Cómo sabe eso?- dijo mirando nerviosamente a un lado y otro.

-Me lo ha dicho ella. También me ha dicho que está enferma, que hoy no vendrá.

-De acueldo. Maniana… ¿quiele flol?- dijo sonriéndole mientras le acercaba un capullo a la cara.

-Que no leches, que no quiero flol.

La china se alejó sin perder la sonrisa y siguió vendiendo su mercancía.

-¿Qué hablabas con la china?

-Joder Jotabé, estás en todas partes.

-Me abuggo. Últimamente no pasa nada.

-No, qué va… La Maru que no quiere ver a la china esa ni en pintura. Es como si le diese miedo de ella.

-¿La Magu tiene miedo de alguien?

-Al parecer.

-No… Ahí tiene que habeg algo más. Estamos hablando de la bguja Magu.

-Tienes razón…- dijo el Notario fijándose en la china, que ya se alejaba en dirección a otras terrazas, con su culo plano y sus piernas zambas y cortas, como todas las chinas, aunque ésta, tuvo que reconocer, tenía un encanto especial.

-En fin. Me voy a fgegag. ¡Ah… qué tgabajo me cuesta desig fgegag!

-Di lavar.

-Pego si digo “me voy a lavag” quiege desig que me voy a lavag yo, mi cuegpo… ¿no es así?

-Di… Voy a lavar, sin el “me”.

-“Voy a lavag”… ¿a lavag qué…? ¿Los vasos, los platos, las cuchaguillas…?

-¡Déjalo Jotabé…!¡Vete a fgegag!

-¿Ves…? No hay solusion.

-Desde luego que no.

MARTES

La bruja estaba hecha una auténtica hidra, venía por el final de la plaza como una tanqueta, dispuesta a acabar con los últimos reductos de resistencia. El Notario miró inútilmente a derecha e izquierda. No había nadie, o sea que venía hacia él.

“¡Ay madre… que la he cagado y me va a poner dos velas negras!”

-Hola Maru. ¿Mejor?- dijo intentando disimular.

-Mejor. ¡Tu puta madre, cabrón! ¿Dónde os metisteis ayer?

-Yo en mi cama y Jotabé en la cama de alguna chica, probablemente.

-Vamos a ver, lechuguino… ¿No te dije que le dijeras a todos que estaba chunga meeenos a la china?

-Cla… claro.- dijo cayendo en la cuenta de que a la china también se lo había dicho.-De lo que interpreté que no la querías ver.

-¡Tanto estudiar para nada!-Se dejó caer en la silla que emitió un lastimero crujido metálico.-A ella sí la quería ver, pero a solas, al final.

-Será mejor que me expliques las cosas porque si no…

-Ya veo, ya. Vamos a ver. Dile al franchute que se venga, que dos capullos escuchan mejor que uno.

-Vale. Un segundo.

Mientras la bruja apañaba su infraestructura de adivinación, el Notario se levantaba para avisar al camarero, excitado sin duda por la nueva historieta que iba a conocer.

-A veg, Magu, que tengo la teggasa llena… intenta seg bgeve.

-¡Calla y escucha!

Los dos tipos se acercaron a la enorme cara de luna morena con intención de absorber todo el conocimiento posible.

-La china vivía en china.

-Coggecto.

-Caaaalla que te arreo.

Ni una palabra salió de sus bocas en los siguientes minutos.

-Al parecer, su padre la dejó a ella y su madre en China y se vino, hace algunos años, a vivir aquí, por aquello de trabajar y mandar dinero. Pero desde hace un par de años no sabían nada de él. De algún modo tuvieron conocimiento de que el muy cabrón se había echado otra mujer aquí y que tenía más hijos y la chica, ni corta ni perezosa, se ha recorrido medio mundo para vengarse.

-Hasta ahí todo normal.- dijo el Notario. El camarero lo miró extrañado, lo que le obligó a aclarar.-Tú no lo entiendes porque eres francés.

-Ah.

-La chica lo que quiere es que le haga una maldición gitana a la nueva esposa, otra china mucho más joven que su madre, y así recuperar el sustento que habían perdido.

-Porque del esposo pasan un huevo.

-Efectivamente, como todas las esposas.

-Pobre hombre.

-¡Pobre…!¡Seréis cabrones los tíos!

-No mujeg, lo que quiege desir el Notagio es que si le echas una maldisión gitana el tío lo tiene clago.

-¡Las maldiciones gitanas sólo funcionan con los que creen en ellas! En realidad no puedo hacer nada, pero a lo mejor puedo sacarle algunos cuartos.

-¿A una china que vende flores?- el Notario se echó hacia atrás, desprovisto del más mínimo interés.

-No, a un chino que tiene dos esposas, cinco hijos y un par de restaurantes en la ciudad.

-¿Cómo?

-Ustedes dejarme a mí. Tú, cuando vayas a cerrar, deja la persiana sin cerrar del todo, luego vendremos la china y yo y haremos un conjuro dentro del local… verás de lo que es capaz de hacer una bruja multinacional.

-Pero hoy no ha venido aún.

-Tú hazme caso.

-Está bien. Gecuegda que me tengo que levantag a las siete paga abgig el bag.

-Imagínate que estás con una pilingui en la cama.

-¡Lo mismo es!

MIÉRCOLES

-¿Vendrá hoy?- Dijo Jean Baptiste bajando la persiana a medias junto al Notario, que permanecía allí como un clavo a pesar de que eran las tres de la madrugada.

-No tengo ni idea. Ayer faltó y es posible que le haya ocurrido algo.

-Allí llega la Maru.

-Vamos para adentro. Esto se merece otro mojito.

-¿Otgo…?¿Cuántos llevas ya?

-Ni idea, esperaba que el camarero llevase la cuenta.

-¡Sacrebleu, he cgeado un monstguo!

Al cabo del rato, dos golpes en la persiana despertaron de su letargo al trío que esperaba en el bar. Era la muchacha de las flores. La dejaron entrar y, mientras Jotabé y el Notario charlaban en la barra, la bruja y la china se sentaron junto a las novelas de Marcial Lafuente. Y a pesar de un calor infernal, la persiana tuvo que permanecer casi cerrada, pues no eran horas de abrir y la multa podría caer en cualquier momento.

-Apágate, hija, que me estás mareando.

-O, peldón…

La chica apagó todas las luces que llevaba encendidas.

Un par de golpes sonaron como dos estruendos. La chica se levantó asustada.

-Tranquila, esto forma parte del conjuro.

-Segula.

-Segulo no hay nada, hija.

Jotabé abrió un poco la persiana y un chino bajito de cierta edad entró junto con otro mucho más joven y fornido.

-¡¿Qué pasa aquí?!

El camarero no sabía exactamente qué decir, porque si decía la verdad igual el cachas de detrás lo majaba a patadas, pero si no decía nada, igual también. La bruja, como anfitriona de esa terapia interracial se levantó con autoridad.

-No pasa nada. Tú,- le dijo al chino cachas,- Quédate ahí. Tú, ven para acá.

Con esa determinación nadie podía negarse, así que cada chino hizo lo que se le ordenó. Cuando el mayor estuvo a la distancia oportuna pudo ver con claridad la cara de la chica de las flores.

-Mei Lin!- dijo con cara de estupefacción.- Nǐ wèishéme zài zhèlǐ?

-Wǒ yǐjīng dàole shénme shì wǒ de.

Un gesto de la bruja y el camarero sirvió dos tés en la mesa, uno para el padre y otro para la hija, que no paraban de discutir entre sí.

Cuando el camarero volvió a la barra el Notario le susurró al oído.

-¿Cómo la habrá reconocido? Todos los chinos son iguales.

-Vegdag… está clago que son un pueblo muy podegoso.

-Tú, franchute, ofrécele eso al de la puerta.

-A sus ogdenes madame.

El camarero se acercó con otra taza de té al chino de la puerta y se la ofreció sonriendo y sin decir nada. El tipo, mal encarado pero perfectamente enterado de lo que se hablaba allí, aceptó la taza con otra sonrisa, forzada eso sí, y se la empezó a beber a grandes sorbos.

Cuando hubo acabado, algo se fue apoderando de la mente del guardaespaldas. Una ligera niebla enturbiaba sus sentidos desenfocando las pocas luces que iluminaban el local. Sus facciones, duras y agresivas, empezaron a tornarse suaves y amigables.

-Chica… chica…- interrumpió de pronto la bruja, sin perder de vista al matón de la puerta.

-Peldón, estoy hablando con mi padle.

-Sí, pero quizá el chico de la puerta tenga algo que decir…

La china se incorporó y giró la cabeza hacia el guardaespaldas que, de repente, la vio.

Era como una princesa ancestral, dulce y bella, que necesitara protección de un hombre fuerte y caballeroso como él ante la agresión de un padre cruel y despiadado.

-Bù yìng gāi shuō de nǚhái- dijo el de la puerta.

-Nǐ zěnme gǎn!- Contestó el padre.

-Bueno, bueno, chicos… mejor nos sentamos juntos y discutimos más tranquilos, ¿eh? Además lo podemos hacer ante notario, verdad Don José Antonio.

El notario se quedó sorprendido, pero ante la mirada furibunda de la bruja no tuvo más remedio que intervenir.

-Desde luego, aquí estoy yo para dar fe.

“No sé cómo, porque todo esto me suena a chino.”

La chica, que ya no había dejado de mirar al fornido compatriota de la puerta, sonrió ruborizada y agachó la cabeza asintiendo.

-Pelo… esto es una enselona.- protestó el padre en castellano.

-No, amigo.- dijo el notario.- Esto es el destino.

La bruja, por señas, dijo al camarero: “Pon más té”.

JUEVES

Jotabé se movía entre las mesas como un zombi descabezado bajo la atenta mirada del Notario y la bruja Maru.

-El pobre, está machacado. Como ayer, entre una cosa y la otra, nos recogimos a las cinco.

- Y eso que le dije que no probara el té, pero como es francés, hace lo que le sale de allí.

-¡Qué gente los franceses! Lo rápido que acabaron con la monarquía.

-Desde luego. Cortando por lo sano.

-Por cierto… ¿qué tenía el té?¿Era una poción de amor? Porque los dos tortolitos se fueron cogidos de la mano y el padre los miraba sonriente y feliz.

-No existen las pociones de amor.

-¡Ah, no… y entonces qué le echaste!

-¿Te acuerdas de lo que vendían los tres camellos de la esquina?

-¿Hachís?

-No… eso que tenía… ¿cómo era?

-Ketamina de Ketama.

-Pues eso, le eché eso.

-¿Y cómo lo conseguiste?

-La yerbas. Lo toma porque es terapéutico.

-Ya. Si. Y entonces, en realidad lo que estaban es bajo los efectos de un narcótico para caballos.

-Pues no les fue mal. Mira… por ahí vienen los dos.

Efectivamente, uno al lado del otro, el fornido guardaespaldas y la joven princesa de las flores se acercaban al bar sonriendo como bobos.

-Hola, señola Malu, veníamos a agladecel-le sus desvelos.- dijo el chico echándose mano al bolsillo y sacando un fajo mal apañado de billetes que desapareció de la vista como por arte de magia.

-Gracias a vosotros. Sentaros allí, en aquella mesa, es la mesa “de los enamorados”.

La chica sonrió avergonzada mientras su compañero la cogía de la cintura y la dirigía hacia allí sin dejar de sonreír.

-Ah, l’amour!- dijo el camarero haciendo un brusco cambio de rumbo hacia la pareja china sin dejar caer la bandeja.

-No, si verás, ¿a que se termina partiendo la crisma?

-Es joven, y cree en el amor.

-¿Y tú no, Maru?

-¿Yo…? El amor no existe. Si supieras la de lechuguinos como tú que me he tirado porque sus esposas ya no los querían.

-Bueno, el amor dura lo que dura.

-¡Bah! Esos están contentos porque se les ha arreglado la vida y ya está. Pero siempre que se arregla algo, algo se estropea por otro sitio.

-Hombre, aunque yo hacía de notario, no pillé ni media conversación porque hablaban en chino, pero si tu sabes algo…

Maru sonrió satisfecha.

-Las mujeres sabemos cosas que no se dicen. Se sienten.

-Por eso yo no os entiendo.

-Porque tú eres además de un hombre, un marmolillo.

-Bueno, qué… qué pasó.- dijo cortando.

-El padre y el chaval llegaron a un acuerdo.

-Y eso ¿por qué lo sabes?

-Porque se miraron y se inclinaron uno frente al otro, lo que viene a ser un acuerdo.

-Y ese acuerdo es…

-Él se casa con la niña.

-Vale, ¿y ya está?

-No. El padre le da una dote al chaval, lo típico.

-Entre los gitanos y los chinos.

-Vale, vale…

-O sea, la niña encuentra marido, el padre le da pasta, ¿y la madre de la niña?

-Va en el lote.

-¡Pobre guardaespaldas!

-¡Ja! Tú no sabe qué dote le dio el chino.

-¿Y tú sí?

-No, pero ahora mismo nos vamos a enterar.- La bruja hizo un gesto para que el Notario mirara.

Mientras la joven pareja hacía manitas, por el final de la plaza aparecía otra mujer china, joven y occidentalizada, que se acercaba al bar a grandes zancadas y con cara agria.

-¿Y esa?

-La otra.

-Joder… esto es un no parar.

-¡Camarero… tráeme de mí té!- gritó la bruja preparándose para un choque de trenes.

-¡Magchando!- se oyó responder desde el interior del bar.

La mujer llegó a la altura de la pareja, gritó algo indescifrable e hizo que el joven se levantara para, de improviso, recibir un bofetón a mano vuelta que le dejó pasmado, con todos sus músculos.

-¿Pero, por qué le pega a él?

-¡Ay lechuguino, no te enteras de nada!-la bruja sonreía con autosuficiencia-¡Por qué él la ha dejado sin calor de pecho!

-Coño, esto parece una telenovela. Una telenovela china.

-En todos lados se cuecen habas.

El camarero se interpuso entre ellos y el trío de oriente que se había enredado en una trifulca de gritos, manotazos y empujones.

-El té… lo he puesto con hielo.

-Llévalo a la mesa de “los enamorados”, les va hacer falta.

VIERNES

Aquella noche aún no había aparecido la bruja. Y era extraño, porque, a pesar de todo, el encuentro con la otra esposa del padre de Mei Li no fue demasiado agotador. Al fin y al cabo, la mujer había casi perdido la mitad de su patrimonio y gran parte de su alivio sexual, pero a cambio había salvado su matrimonio y eso, desde un punto de vista económico, podría considerarse un alcance limitado de daños.

-Ya se está tegminando el vegano.

-¡Que no, Jean Baptiste, que aquí nos queda para rato!

-Ya, pego cada vez hay más gente pog ahí, paseando, eso sí. Nada de negosio.

-Porque son del PP.

-¿Del PP?

-Paseo y Pipas… es para lo que hemos quedado.

 -Al final todos vivíais de la constgucsión.

-Casi, Jotabé, casi. – El Notario hizo un gesto para mirar detrás del camarero.-Mira, allí viene la señora Maru, como tú la llamas.

La bruja sonreía satisfecha, no traía su bolsa de rafia así que, aparentemente, no iba a brujear.

-Hola, mamarrachos, ¿cómo está la cosa?

-Nosotgos también nos aleggamos de vegte.

-Es cariñoso, Jotabé, ella es así. ¿No vas a trabajar esta noche?

-No. Esta semana, con los chinos, ya he hecho mi cupo. Un gitano no trabaja más que lo justo para vivir. Lo otro es vivir para trabajar.

-¿Cómo quedó lo de los chinos?

-Bien, digamos que antes había una mujer abandonada y una familia feliz y ahora hay dos familias felices y una mujer abandonada.

-Te refieres a la madrastra de Mei-Li.

-“Madrastra” ¡Qué palabra más fea! Pero si, me refiero a ella. Tú, franchute, tráeme un poco de mi te.

-No queda, se lo acabagon ayeg los chinos.

-Bueno, pues tráeme uno de esos que toma el Notario.

-¡Un mojito, magchando!

El camarero se marchó rápidamente para preparar el combinado.

-¡Mírale, tan joven y tan gilipollas!

-No mujer, no digas eso. Es un chico fenomenal.

-Claro, como te da palique, so triste, que eres más triste que el escaparate de una ortopedia.

- En fin. ¿Cómo va la obra de tu pensión Erasmus?

-Terminó hace dos semanas.

-¡Dos semanas! ¿Y cómo sigues leyendo la buenaventura aquí?

-Se está más fresquito, además, quiero reservar la pensión para cosas serias.

-¡Anda que no tienes jeta!

-¿Jeta? ¡Mi coño sí que tiene jeta!

El Notario borró la imagen que le vino a la cabeza. Afortunadamente, el francés ya estaba de vuelta. Los mojitos más rápidos de la ciudad, decía.

-El mojito. Tiene yegbabuena de la que compgé a los camellos.

-¿Cómo?- La Maru miraba con aprensión la bebida.

-¡Es bgoma mujeg!, ya sé que no ega yegbabuena.

El francés se quedó mirando a ver cómo la bruja sorbía del mojito a través de la pajita. Un segundo para saborearlo y un rápido escupitajo sobre el suelo.

-¡Cabrón… es albahaca!

-¡Ops! Me he tenido que equivocag.

El Notario y el camarero rieron con ganas mientras la bruja cogía el vaso y se lo tiraba encima a ambos, por partes iguales.

-¡Pero!

-¡Venga, reírse ahora!

En la comisaría de enfrente, la sargento Rubio miraba por entre las lamas de la veneciana del despacho del comisario.

-Mírales. Parecen una familia feliz.

-¿Tú crees?- Sonseca ordenaba algunos papeles.

-Bueno, tal y como está la cosa,-se volvió hacia el inspector,-digamos que razonablemente feliz.